Mehed, need on asjad, mida naised vihkavad!

Hakatuseks tuleb tõdeda, et naised pole iialgi ühel meelel. Ja meeste välimus on järjekordne teema, mille üle vaieldes õrnem sugu reipalt nugade peale läheb. Seda on lohutav teada – mõnele naisele sa ehk ikka meeldid, isegi kui enamik sind esimesest pilgust maha hääletab.

Teine tõde, mis stiiliküsitluse käigus välja koorus, on veidi valus: riietus saab sõna alles siis, kui elementaarsed hügieeninõuded on täidetud. Üllatus-üllatus: korralik pediküür olla nii haruldane, et muudab iga mehe selle küljes vaata et muinasjutuprintsiks. Kuid üllatusi tuleb kindlasti veel. Kinnita oma enesekindluse-turvavöö ja loe edasi, kui julged!

1.  Lääpas või määrdunud kingad. Kahjuks on see häbiväärne tunnus, mille järgi ikka veel tunneb maailma suurlinnade lennujaamades ära eesti mehe. King peab olema hooldatud, hoitud ja värskelt viksiga üle käidud – sellel püsib kogu sinu härrasmehe imago. Kui kingaga puusse paned, oled igas mõttes läbi kukkunud. Veel paar levinud möödalasku: ülikonnaking ei sobi teksaga, selleks on palju viisakaid vaba aja kingi. Vastasel juhul mõjud kui kalevipoeglik kolkapäss. Ning sporditoss ei sobi igas olukorras, selleks mänguks on stiilsed vaba aja jalatsid ja ketsid.

2.  Vuntsid ja habe. Siin lähevad õrnema soo arvamused radikaalselt lahku. Pooled naistest jumaldavad vuntside ja habemega mehi, neile on ürgsed näokarvad lausa magnetiks ja jõu märgiks. Tänapäeva noormehed oskavad ka habet ja vuntse hooldada ning on selle eest ära teeninud pika pai ja kestvad kiiduavaldused. Kuid osa naisi siiski ei salli vuntsi. Eriti just veidi väljakasvanud taksojuhivunts ajab neile judinad peale. Niisiis, kui neid kannad, siis ka hoolitse. Kui ei viitsi jännata, aja parem maha.

3. Juuksed, mis sulle ei sobi. Suur osa mehi ei oska oma eeliseid ära kasutada: pikad juuksed, tukad, eri soenguvormid – siin on megalt võita, vaja vaid asjatundjaga nõu pidada! Elu laheda soenguga pole raskem ega ajakulukam, kuid kõva trump naisterindel on sul hoobilt taskus. Mis siis on jube? Pesemata pea. Ebamäärase vormiga väljakasvanud karvapea. Kui on hõredad juuksed, siis tuleb vastu võtta karm otsus ja loobuda – pats ei päästa, kui pealuu paistab. Ning kui oled mees, kel juustega üldse muret pole, siis naudi oma eeliseid ja kanna kiilapead väärikalt, pea püsti! Need paar üle kupli kammitud karva ei peta paraku kedagi… Paljud valivad kõige turvalisema tee ja lihtsa lühikese poisisoengu, mis mehele kahju ei tee, aga ka erilisi plusspunkte ei too. Julgetel on siin mängus aga kõvasti võita!

4. Pähe plahvatanud geelipurk. Osa härrasid läheb soengut tehes justkui peast segi, kuid soenguvahendite puhul ei kehti käibefraas «mida rohkem, seda uhkem». Mitu naist tõi geelikupli esile kui kõige enam judinaid tekitava detaili meeste juures.

5. Ülemäära raseeritud mehed. Mõnel maal on see kombeks, aga Eestis õnneks (veel) mitte. Peast allapoole võib mees ikka välja näha nagu mees, sa ei pea end plastik-Keniks vahatama, asjatu vaev. Erandiks on ninakarvad – neist võid südamerahus loobuda.

6. Koolilõpusõrmused. Nostalgia on ilus, aga kui sul täiskasvanud mehena endiselt midagi muud pole, mis sinu identiteeti märgiks, on asi imelik. Saa üle – see oli ammu! Kui sõrmed lausa sügelevad rõngastamise järele, siis võta naine või telli kunstnikult isikupärane ehe!

7. Ülikirjud riided. Enamasti mehed värve ei armasta, kuid osa neist kuhjab kirkaid toone kokku nagu mudilased. Paraku on see edasijõudnute mängumaa! Sul on vaja kunstniku silma ja terast stiilitunnetust, et kanda mitut erksat tooni korraga. Kirjust mehest võib kergesti kogemata koomiksikangelane saada. Kindlam on sobitada erksas toonis rõiva kõrvale midagi neutraalset.

Teisalt tõstis selles punktis suur osa naisi sõjakisa värviliste meeste kaitseks väites, et isegi kui eksid teenid nende silmis ikkagi plusspunkte julguse ja elurõõmu eest. Nii et mine siis võta kinni....

8. Kotakad. Kui riie su seljas ei istu, jäta ta rahule! Äravajanud õlakud, rippuvad varrukad, tagatuules laperdavad seljad… Mees, palun tee endale suurusnumbrid selgeks – kui asi on liiga suur, siis see ei tee sind mehisemaks. Mood pole üldse nii tähtis kui see, et asi oleks sulle paras! Samas, kui sul on hea stiilitaju olemas, võid vabalt avarasse siluetti sukelduda ja sealjuures veel eriti cool ja nooruslik välja näha, kuid igaüks seda šefilt välja kanda ei suuda.

9. Liiga kitsad riided. Eelmise häda vastaspool on veelgi hullem! Toppides selga pigistavad riided, pälvid kindlasti tähelepanu, kuid need on haletsevad pilgud. Vaene ülemõõduline vennike! Kui oled kaalu kogunud, siis on ilmselge, et samad asjad enam ei sobi. Pungitavad särginööbid, pigistavad pintsakud, kõhu alla soonivad vööd… su elu on stiilsem, mugavam ja naisterindel miljon korda edukam, kui kannad vaid parajaid riideid. Muide, nii mõnigi naine andestab ülekaalu, kui seda esitletakse hästiistuva pintsaku sees.

10. Pehmed pargipluusid. 90ndatel tegid need grunge tuules ilma ning koos trendi taastulekuga moepilti on ka ruudulised pehmed flanellsärgid platsis. Mugavad – jaa! Mõnusalt hooletud – tõsi ta on. Aga kas nendega igale poole minna tasub, on juba teine jutt. Tee nendega aiatöid või mütta metsas, aga ära ilmu tööle või naiste vaatevälja, keda võluda plaanid. Vaid mõni üksik mees – sünnipärane rebel või nummi karumõmm – suudab paksu ruudusärgi välja kanda nii, et naeruväärseks ei muutuks. Enamik muutub argiseks, vormituks mütakaks.

11. Vestid. Moes möllab vestivaimustus, aga usu: vestil ja vestil on vahe. Kandilise nahkvesti peale tõusevad südamedaamil juuksed püsti, usu mind. Samuti vooderseljaga vesti peale, mida kantakse vaid pintsaku all. Taskurikas loodusvaatleja vest on samuti ohtlik kraam. Vestivembud kuuluvad edasijõudnud stiilitunnetusega meestele. Lihtsam retsept on ka: kui su vest pole kappi kolinud üsna hiljuti, siis vaevalt ta ka kuigi moodne välja näeb.

12. Ebamäärast värvi jope.  Jõud, see tähendab konkreetsust, nii värvis kui ka vormis. Vali must või võta julgelt mõni kirgas toon – oled mees või ei ole? Millegipärast poeb enamik eesti mehi siiski arusaamatutesse soojavammustesse, millel pole ei selget värvi ega vormi, muutudes nii suvalisteks hallivatimeesteks.

13. Piiluv pintsakuserv. Kui peole minnes piilub jope alt pintsak, oled ülerõiva valikul selgelt puusse pannud! Üks korralik mantel võiks mehel peenemaks puhuks ikka leiduda.

14. Särk pükste sees. Naisi ajab see närvi vaba aja riietuse puhul, ülikonda kandes on muidugi elementaarne. Aga kas pead oma T-särgi teksaste sisse toppima? Mõni teeb seda lausa sviitri või kampsuniga...

15. Särgid, kust paistavad rinnakarvad. Rinnakarvade vastu pole enamikul naistest midagi, pigem poolt. Kui need aga pluusist välja piiluvad, mõjub see enamiku naiste arvates nilbelt. Kes see teab, kui kaugele mõte neid mööda edasi rändab...

16. Supermarketi-bokserid. Kirjud, laiad, ebamäärasest materjalist… Usu, kaval kaupmees paneb need välja ahvatluseks õelatele ämmadele, kes ihkavad salamisi sinu abielu hukku. Ole sina kavalam ning hoia koledast ja odavast pesust eemale.

17. Sokid. Vali latt, millest sa üle suudad hüpata. Värvid-mustrid on trend, kuid nende väljakandmine eeldab karakterit. Siin osakonnas on ka tõsisemaid asju, mille peale naised minestavad: sokk ja sandaal, ülikonnapüksi ja soki vahelt piiluv karvane säär, froteesokk, lössis sokk, auguga sokk… Kui sinu sokk on hinge heitnud, aga sa ta endiselt jalga sikutad, saadad sõnumi, et ei hooli endast ega teistest ja maailm on üks hädaorg.

18. Pediküür ja maniküür. Mehed armastavad tööliigutusi optimeerida – kui juba küüsi lõigata, siis nii lühikeseks kui saab. Naistel aga võib ülinüsitud küünte nägemisest sees keerama hakata. Talvel on varbad peidus, kuid meeste puhul olla see eraldi teema! Hooldatud varvastega mees pidavat olema nii haruldane ja hot, et see annab lausa ekstra eelised.

19. Odava odekolonni pilv. Võib-olla on osal meestest tõesti nõrgem haistmine, kuid vänget lõhnareostust ei õigusta miski. Ära hangi saasta haisu ja ära kasuta seda nii, nagu oleksid selle sees äsja ujumas käinud. See ei tõmba naisi ligi, vaid peletab eemale nagu sääsetõrjevahend kevadises võsas. Ning deodorandipahvak ei päästa, kui kõrval hõljub higipilveke. Hea lõhn on samas tõeline magnet, kui see on maitsekalt valitud ja doseeritud.

20. Suitsetamine. Probleemi pole, kui kütid suitsetavaid naisi. Kui tahad teistele muljet avaldada, on sul tubakalõhnalisena kohe viis miinust kontol. Mõnele pepsimale preilile on isegi sinu riiete lõhn ebameeldiv ning suudlusest ära parem üldse unistagi.

21. Torumehe pragu. See anekdoot on paraku vägagi eluline. Mehed kannavad kitsaid pükse, madalaid värvleid ja tunnevad ennast vabalt. Juba ausõna peal üleval püsivaid pükse on ebamugav vaadata, aga kui selline kodanik kükitab või kummardab, läheb asi päris käest.

22. Samet. Enamasti saab sametit kandvast mehest tiibadeta mesimumm – pehme ja karvane. Mõni trimmis hearühiline Casanova mõistagi ka särab selles materjalis, aga neid kohtab harva.

23. Loperdava kaelusega T-särgid. Armas mees, see teadaanne võib purustada su südame, kuid karm tõde on parem kui viltused pilgud naisterindelt: T-särgi eluiga pole igavene! Mehed on neisse sageli nii kiindunud, et kannavad või ribadeks. Kuid niipea kui kaelus oma vormi kaotab, on saabunud lahkumishetk. Arvesta, et särgikaelus on raam mehe näole, see on väga oluline koht riietuses, mida vaatavad kõik.

24. Fliis. Spordirõivaste seast on just fliisid pugenud igapäevariiete hulka, kuhu neil tegelikult piletit pole. Nagu jänesed bussis. Kõik vaatavad viltu, et mida värki, mis see siin teeb! Ära mine fliisiga tööle ega kusagile mujale, kui sul on vähimgi ambitsioon olla asjalik ja tõsiselt võetav mees.

25. Suured logod. Kui sul endal on midagi tarka öelda, siis olgu riietus parem vait. Jaa, moemaailm on maitsetu logomaania taas trenditaevasse tõstnud, seda kõike võib kanda – aga kas tasub? Logodega lehvitamine on poosetamine, soov olla suurem, ägedam, tähtsam, rikkam, rohkem kui tegelikult. Mida sa kompenseerid? Oma isiksuse sõnum võiks ikka valjem olla kui riietest välja pritsiv lärm.