13 märki, et muretsed oma suhte pärast ilmaasjata

Kas ka sina kipud oma suhte pärast tihti muretsema? Ehk on nendest punktidest abi.

FOTO: Shutterstock

Kui oled kellegagi koos õnnelik, siis võib olla üsna raske mitte muretseda, kui sulle tundub, et suhtes kerkib üles probleem. Ent jäta meelde - muretsemisega on kindlasti võimalik ka liiale minna ja näha palki seal, kus pindugi pole, kirjutab Bustle.

Ehk soovid sa südamest, et suhe kaaslasega töötaks või on sul lihtsalt terav silm märkamaks olukordi, mis võivad pikemas perspektiivis probleemideks saada. Siiski on võimalik ka suhtes aset leidvaid täiesti normaalseid muutusi pidada negatiivseteks või partneri sõnadest ning tegudest liiga palju välja lugeda ning sellega konflikte tekitada. Seetõttu on võtmetähtsusega see, et oskaksid ära tunda tõelised probleemid, samas kui lased orgaanilistel muutustel minna.

Loomulikult on oluline oma intuitsiooni usaldada, aga mitte pimesi. Seega peaksidki «proovima aru saada, mil viisil sa oma partneri käitumist valesti mõista võid ning kas probleem on tõeline või lähtub hoopis moondunud mõtteprotsessist,» selgitab suhteterapist Rhonda Milard. Tema sõnadest lähtuvalt vaatleme, millised muutused suhtes on täiesti normaalsed, kuigi sa võid end tavalisest pisut erinevalt tunda.

1. Te mõlemad vajate isiklikku ruumi

Isegi kui alguses tundub teineteisele rohkema isikliku ruumi võimaldamine veidi imelik, ei tähenda see, et suhe oleks lagunemas. Tegelikult võib see olla märk hoopis sellest, et suhe on terve, tugev ning mõlemad suhtekaaslased teavad, kuidas paluda kaaslaselt seda, mida ta soovib või vajab. «Tegemist pole märgiga, et kaaslane proovib sinust eemalduda,» ütleb Milrad. «Pigem soovib kaaslane ruumi, et oma isiklikku minapilti luua.» Seega naudi ka kaaslasest eraldi veedetud aega ilma muretsemata või klammerdumata.

2. Te näitate armastust välja erinevatel viisidel

Kui sulle tundub, et te ei suuda kaaslasega otsustada, millisel viisil teineteisele oma tundeid kõige parem väljendada oleks, siis võib see alguses probleeme tekitada. Vähemalt kuni selle hetkeni, kui te mõlemad saate aru, kuidas teine osapool soovib, et temaga käitutakse. Kas näiteks sina soovid, et kaaslane sulle kiiresti tagasi kirjutaks, pole sul vahet või eelistad suuremat ajavahet? Kuidas on füüsilise lähedusega? Kas sulle meeldib, kui paariline su käest kinni hoiab ning sind tihti kallistab või soovid pigem rohkem isiklikku ruumi? «Suur osa sellele olukorrale lahenduse leidmisel on teineteise harimises. Räägi kaaslasele, mida sina suhtes vajad,» ütleb Milrad ning lisab, et «teie meetodid tunnete välja näitamiseks võivad küll erinevad olla, ent mõlemad annavad siiski edasi armastust.»

3. Te avastate, et teile meeldivad erinevad asjad

Kui sulle ja kaaslasele meeldivad erinevad asjad või tegelete erinevate hobidega, siis võib tunduda, et suhe on hukule määratud. Tegelikult pole asi sootuks nii. «Tõsi on see, et nagu me ka inimestena kasvame ning muutume ajas, muutub ka meie meie suhte ühine »iseloom«,» selgitab psühhoterapeut Jennifer Avila. Seega meeldivad teile aastate jooksul erinevad asjad ning te hakkate tegelema uute hobidega.

Ent kui selline olukord ühte või mõlemat partnerit tõesti häirib, siis on alati võimalik proovida rohkem ühiseid huvisid leida. «Näiteks võite teineteise huvisid ning hobisid mõnel väikesel viisil proovida ning ehk avastate, et olete uuest tegevusest tegelikult vägagi huvitatud,» ütleb Avila. «Teine mõte on keskenduda neile huvidele, mis teil ühised on ning väärtustada iga võimalust, kui teil on võimalik koos nendega tegeleda.»

4. Töö on suhtele ette jäänud

Kui su kaaslane peab ühtäkki töö juures väga palju ületunde tegema, siis on kerge eeldada, et midagi on lahti - eriti, kui oled minevikus petta saanud. Ent suhteeksperdi Davida Rappaporti sõnul aitab sellisel juhul aja maha võtmine ning olukorra selge pilguga vaatamine. On täiesti normaalne, et paar väljub nn mesinädalafaasist ning suundub tagasi tavalisse ellu, mis hõlmab endas ka ületunde või uute projektidega alustamist, seega hoia muretsemise arvelt aega kokku ning ära eelda kohe kõige hullemat.

5. Te olete sama teema üle kordi ning kordi vaielnud

Täiesti normaalne on oma suhte tuleviku üle muretseda, eriti kui tundub, et mõni probleem kerkib tahes-tahtmata ikka ja jälle üles. Kuid tead mis? Ka see on täiesti normaalne. «Suhtete uurimisega tegelevad teadlased nimetavad seda »püsikonfliktiks« ning ütlevad, et tervelt 69% suhtes toimuvatest tülidest on seda laadi,» selgitab Avila. «Seega kui vaidlete taaskord sama asja pärast, siis on tegemist täiesti tavalise suhtetüliga.» Selle lahendamisega on siiski võimalik tegeleda. Näiteks kuulake üksteist, olge ausad selle koha pealt, mis teid tõeliselt häirib ning ehk on mõistlik külastada ka paariteraapiat, et leida uusi viise omavahel suhtlemiseks.

6. Te räägite kogu aeg rahast

Raha tekitab paljudele paaridele probleeme ning on ka lahutuste juhtiv põhjustaja. Ent isegi kui te hetkel arvete või säästude üle vaidlete, ei tähenda see tingimata halba. Olukorra lahendamiseks proovi kaaslasele oma sisemisi väärtushinnanguid selgitada. «Viimaks võite avastada, et on lahendus, mis hõlmab teie mõlema väärtushinnanguid, näiteks uute kogemuste prioretiseerimine, ent kokkuhoidlikumal viisil. Mõnikord on lihtsalt vaja enda sisse kaevuda, et leida tühiste tülide taga asetsevad tõelised hinnangud,» ütleb Avila.

7. Teie suhtest väljaspool on probleemid

Kui suhtevälised probleemid teid lahku tirivad, võib see kindlasti stressirohke olla. Ent nagu eluski, on ka suhtes tõusud ning mõõnad, seega on oluline pea selge hoida. «Mõnikord vajab kaaslase pere tema käest rohkem abi ning tähelepanu kui tavaliselt,» selgitab Rappaport. «Sa võid küll tunda ennast kõrvale jäetuna, ent su partner võib oma pere aitamise ees suurt kohusetunnet tunda.» See on täiesti normaalne. Ehk on teist kummalgi mõni terviseprobleem, mis nõuab erilist tähelepanu ning sellest tulenev stress mõjutab teid mõlemaid. Kui hoiate partneriga mõlemad meeles, et tegelikult olete te tiim, mitte rivaalid, siis tulete sellega toime.

8. Kaaslasel on sinu ees mõni saladus

Avastus, et kaaslasel on sinu ees mõni saladus, võib inimest päris tugevalt raputada. Ent kui eeldada, et tegemist ei ole suhet kahjustava infoga, siis on mõistlik sellest rääkida ning jõuda selle jälile, miks kaaslane tegelikult infot sinu eest varjas. Pole mõtet selle üle tülitseda või kaaslase vastu usaldust minetada. «Ehk ei soovi su kaaslane olla niivõrd avatud raamat, et iga viimset kui asja sinuga jagab,» toob Milrad välja. «Saa aru, et su kaaslane võib soovida iseseisvust ja ka teie suhtest väljaspool asetsevat elu ning see on absoluutselt normaalne. Inimesed muutuvad tigedaks ning tunnevad end lämmatatult, kui neid kontrollitakse või süüdistatakse süütutes tegevustes.»

9. Te olete vajunud harjumuste küüsi

Kui suhte alguses olev «mesinädalafaas» ära hajub, siis võite leida end lõõgastumas suhtesse, mis ei tundu üldse romantiline. See võib küll tulla paraja šokina, ent tegemist on täiesti loomuliku suhteetapiga, seega pole vaja muretseda. Ent loomulikkusest hoolimata tasub siiski asju vürtsikana hoida, mil iganes võimalik. Kui olete mõlemad end veidi tülpinult tundnud, siis on see märk sellest, et peaksite rohkem pingutama. Minge kohtingutele, proovige midagi uut, planeerige näiteks puhukus või väljasõit, minge oma sõpradele külla ning kindlasti pöörake teineteisele tähelepanu.

10. Omavaheline suhtlus on muutunud teisejärguliseks

Ka see on üsna normaalne, et omavaheline suhtlus muutub kuude ning aastate möödudes vähem intensiivseks. Rappaporti sõnul võid sa üks hetk avastada, et ei räägigi oma kaaslasega igal ärkveloldud hetkel või et ütlete teineteisele «Ma armastan sind!» veidi harvemini - see aga võib vähendada seotustunnet. «Tõenäoliselt olete mõlemad vajunud mingisse rutiini, kus olete töö ning muude asjadega liiga tihti ametis. Seega peaksite leidma regulaarselt aega, et teineteisega rääkida, näiteks oma päevast, perekondlikest asjadest või muudest suhtemuredest,» ütleb ta. Kui olete sellised vestlused juba plaani võtnud ning ka plaanist kinni peate, siis muutuvad asjad peatselt paremaks.

11. Te peate teineteist iseenesestmõistetavateks

Tegemist on taas rutiinis juhtuva asjaga, kus mõlemad kaaslased tunnevad end niivõrd mugavalt, et võivad hakata teineteist iseenesestmõistetavaks pidama. Selle asemel, et tunda, et suhe on läbi, tasub kaaslasega rääkida ning talle teada anda, et tunned end pisut hüljatuna. Ehk aitab midagi väikest, nagu julgustav sõnum igal pärastlõunal? Või pisut rohkem kohtinguõhtuid? Sellisel juhul peaks su kaaslane suutma seda teha küll. Ent jäta meelde - asjad käivad ka vastupidi!

12. Te ei leidnudki oma viimasele tülile lahendust

Oleks väga tore, kui kõik probleemid siin elus leiaksid selge ning puhta lõpu. Seda juhtub siiski harva, eriti suhetes. «Mõnikord peate kaaslasega maha tüli, ent ei leia probleemile lahendust,» ütleb Rappaport. «See võib aga tekitada sinus vihase ning pettunud tunde.» Kui nii juhtub ning sa kardad, et suhe võib karidel olla, siis saad sa teha kolme asja. Nõustu, ära nõustu või proovi jõuda kompromissile. Täiesti okei on öelda «lihtsalt jätame selle ning liigume edasi», toob Rappaport välja, eriti kui see tähendab, et saate sel viisil mõnest asjatust tüliõunast lahti.

13. Ta ei ütle sulle enam nii tihti «Ma armastan sind»

Suhte algusaegadel võisite teineteist komplimentide ning tundeavaldustega üle küllata, ent nagu ka teiste asjadega, võib seegi tundetulv aja möödudes veidi aeglustuda, jättes su kahlema, kas kaaslane sinust üldse veel hoolib. Kui kaaslane oma tundeid jätkuvalt välja näitab - isegi kui ta seda verbaalselt ei tee - on asjad tõenäoliselt korras. «Mõnel juhul võib abi olla sellest, et ütled ise esimesena, et armastad teda,» soovitab Rappaport. «Kui kaaslane naeratab ja/või samaga vastab, siis pole probleemi.»